３８歳 女 女同士のふたまた 二人とも走れず後悔
私はバイセクシャルで、当時交際しているカノジョがいました。
都内で偶然一人暮らししている場所も近く、平日の夕方メインで、相手のアパートに週に二度くらい出かけていました。
表面的には多分友達同士に見えるし、大きなケンカもせず過ごしていたのですが、カノジョに仕事の愚痴が多かったことと、私が材料費負担で食事を６年とか作っていたこと、小さなことですが、親からの支給（食べ物から生活雑貨まで）「ちょうだいちょうだい」の人で、たまにうんざりすることもありました。
でもいつも「友達と付き合ってる人は違うのだ」と自分を納得させていたと思います。
カノジョが家に来ると基本物色です。
ハンカチとかタオルとかリップクリームとか何でも持ち帰っていました。
そんな時そういうレズビアンサークルの中に素敵な人がいました。
そしてまたしてもご近所さんでした。
メールのやり取りをしたり、食事に行ったり、その人は「ちょうだい」が無かったので、あっという間に深い関係になりました。
ただきちんと付き合うには私には６年交際しているカノジョがいます。
時々メールのレスをあけてみたり、距離をとって、別れようとしましたが、カノジョは「一生一緒にいたい」と言い出しました。
そして６年の食事作りにも感謝していたと(笑) 時は既に遅し、でした。
決して悪い人では無かったけど、すれ違っていて、もう一緒にはいられないけど、かと言って知り合いにも走れませんでした。
カノジョは怪しんではいましたが、最後まで二股だったことは隠していました。
勝手な言い分かも知れませんが、寂しかったです。
毎日毎日数時間の愚痴を聞き、ご飯を作って、相手の欲しいものをあげる生活。
何をあげても「ありがとう」もなく「もっと自分に尽くせ」という依存関係だったと思います。
身体の関係も３年くらいは無かったので、うつ状態で不眠症になり、心療内科に通いました。
既に自分がどうしたいのかわからなくなっていました。
決定的にカノジョにさめてしまったのが、二人で「タカノフルーツパーラー」で千円のランチプレートを見た時に「もうこんなの奢れないな」と言われた時です。
私はカノジョに毎月数万円使ってたけど。
どこがダメだったのか今でも考えます。
小さなことの積み重ねだったけど、唯一私が体験した二股でした。
１８歳女、同級生と二股、相手も自分も傷付いて後悔した
40代の専業主婦です。
これは、高校生１８歳のときの話です。
高校の同級生で好きな人がいました。
しかし、地元ではなかったのでなかなか会えませんでした。
そんなときに、地元の友だちの紹介で知り合った人から、告白されて寂しさもあり付き合ってしまいました。
自分でも悪いことをしているという気持ちはありましたが、好きだと言われて浮かれていたように思います。
始めは楽しくて、良かったのですが、だんだんと自分のしていることに後悔してきました。
なんてことをしたんだろうと。
若いときとは言えなんでこんなひどい事が出来たのか分かりません。
もちろん二人にも申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
３ヶ月ぐらい付き合っていましたが、良くないと思い、別れました。
寂しかったとは言え、本当に悪いことをしたとすごく反省しています。
今でもなぜ二股なんてしたのが、よく分かりません。
若気の至りではすまされないと思います。
自分がされたら、本当に悲しいし、情けないと思うと思います。
そのあとにしたんだろうともされたことがありましたが、本当に悲しかったです。
バチが当たったと思いました。
その時に、自分がしたことは自分に帰ってくるというのが分かったように思います。
もちろん自分がされていなくても、二股はしてはいけないと思います。
後悔してもしょうがないですが、今はすごく反省しています。
多分あの時は自分の気持ちだけで、行動していたように思います。
相手の気持ちもきちんと考えて、行動出来るようにしなければいけないと思います。
人と付き合うと言うのは、お互いを思い合うこともだと言うことを理解できていなかったように思います。
自分の寂しさだけで他の人と付き合ってしまったことに本当に情けなくなります。
もし寂しさだけで、他の人と付き合うとしているひとがいたら、やめた方がいいと思います。
すごく後悔するし、相手にも嫌な思いをさせてしまいます。
本当に良いことはなにもありません。
29歳女彼氏と1番好きになった人2頭追うものは1頭追えず
私の高校生時代のお話なのですが、私は学校が終わると友達と駅前によくたわむれて遊んでいました。
他の高校の方もよくたわむれてました。
地元から少し離れた地域に通っている人も多く電車通学なのでほんとに色んな人と出会う機会や、地元は狭いので知り合いでなくても誰かは知っているみたいな人も多かったです。
そんな時に電車通学している人で見た目はクールそうで近寄り難い雰囲気、だけどかなりイケメンな男子高校生をよく見かけているうちに次第に気になるようになっていきました。
自分から話かけるような勇気はなく、彼と共通の友達に彼を紹介してもらえることになったんです。
これが出会いでした。
紹介してもらってから毎日メールや電話でやりとりをしているものだからすぐに彼のとこが大好きになりました。
怖そうな雰囲気とは真逆にすごく可愛らしくおしゃべりで優しくて気さくな彼のギャップにどんどん好きになりました。
恐らく彼も私の事をいいなって思っているんだろうなとは伝わっていました。
あとは時間の問題。
しかし、私には彼を紹介してもらう前から両思いで言葉はなかったけど付き合ってる関係の同級生の存在がいました。
でも気持ちはそちらの彼に完全に傾いていました。
ある時、夏祭りがあり友達と遊んでいると彼から連絡があり夜会うことになったのですが、何故か友達も友達を呼びみんな混合で飲み会をすることに。
その時酔っ払った勢いで私は彼ではない違う友達と楽しく飲んでいて軽くその友達に軽いキスをされました。
もちろん私の好きな彼も見ていたわけで。
この事がきっかけで高校生でまだ若かったこともあり彼は一瞬でわたしに幻滅。
楽しそうにしていたのも許せなかったのだと。
その後猛反省して謝り、やり直したいとゆったけど無理ででもこれ以上嘘もつきたくなかったので本気で好きだったこともあったので、同級生の付き合っているぽい彼の事も全て打ち明けました。
彼は飽きれたけど、まずは同級生にも俺との関係を話すべきだケジメをつけてから俺に告白するのが筋とごもっともな事を言われ、同級生にも話ましたがもちろん振られました。
それを彼に報告しましたがやはり彼もケジメをつけたからってまた好きにはなれないとゆうことでこちらの彼にも振られました。
2頭追うものは1頭追えずとはことのとなんだなあと勉強になりました。
彼の事が大好きだったのでほんとに馬鹿なことをしたなあと猛烈な後悔をしました。
ちなみに人生で1番好きになった人でした。
全て自分のせいなので。
20歳女 彼と風俗客との二股 自分の気持ちを言えずに後悔
こんにちは。
私は20歳のフリーターです。
17歳の頃に2歳上の彼と同棲していました。
当時付き合っていた彼との出会いは某配信サイトです。
彼の友人が配信していて、その隣にいたのが彼です。
私がコメントをしていくうちに配信者本人よりも隣にいた彼と仲良くなりました。
それからSNSで連絡を取り合うようになり、彼が一人暮らしだったというのもあって付き合ってから1ヶ月というスピードで同棲を始めました。
初めての同棲だったというのもあり、最初はご飯を作ること、買い出しに行くこと、洗濯機の電源を入れるだけでもワクワクしてました。
しかし、それから半年、1年と時間が経つにつれて喧嘩が増えてきました。
喧嘩の原因はくだらないことが多く、考えても思い出せないようなことばかりです。
毎日バイトから帰っては家事をこなし、それでも文句を言われ、その時はストレスが溜まりに溜まって爆発寸前でした。
同棲してたところから私の地元までは電車で片道1時間半と、地味に離れていたのもあって、地元の友達とも疎遠になりました。
なので、遊ぶにも遊べない。
結婚もしてないのに主婦同然のことをやらされている状態で18歳の時、ついに爆発したストレスは食事にぶつけてしまいました。
彼がいない間に1人でデリバリーの弁当の注文や、外食、今では考えきれない量を食べて、彼が仕事から帰ってきてからは何事もなかったかのように夕食を食べる毎日でした。
1日4時間、週4日程度のバイト代では足りなくなってしまいました。
お金が底をついて頭を抱えていた時、「高収入バイト」とスマホで検索をしてしまった私は風俗の求人サイトを見て、「高収入」「日払い」の文字に魅了されてしまい、「今月だけなんとかなればいいから・・・」という気持ちで面接を申し込んでしまったのです。
その時はただひたすら食べることばかり考えていました。
面接というのも簡単なもので用意された書類に記入してお仕事の流れについて軽く説明される程度でした。
そして私はそのまま体験入店。
手渡しで現金を貰い、短時間でまさかの高収入。
入店をあっさり決意しました。
それからは彼にバイトだと嘘をつきながら風俗店に勤務するようになりました。
最初はお金のために働いていたのですが、そのお店は客層も良くて、お客さんとはわかっていながらも必要とされている感にのめりこんでいきました。
1ヶ月で辞める予定がどんどん辞められなくなり、とうとういつも指名してくれるお客さんが「お店を通してじゃなくて、プライベートで会いたい。
」と誘ってきました。
今では考えられませんが、当時の私は遊ぶ友達もいなくて唯一そこが逃げ道だったのでしょう。
店外デートを承諾してしまいました。
それからそのお客さんとはしょっちゅう会うようになり、何度も家に行きました。
私はその人を好きだと思い、彼に
「浮気しちゃったから別れよう」
と伝え、家を出ました。
その時は解放感でいっぱいで、最高の気分でした。
しかし、その後お客さんと会った時に私は気づいてしまいました。
そのお客さんのことは好きでもなんでもなくて、ただ一時的に逃げる避難所だっただけだと。
どんなに喧嘩しようが私は結局彼のことが大好きだったのだと。
なぜ私はあの時にストレスを彼にぶつけなかったのか。
なぜあの時に風俗で働くことを選んでしまったのか。
気づいた時にはもう手遅れで、私の横には好きでも何でもない「お客さん」がいました。
今でも別れ話の時に泣き崩れた彼の顔を思い出すと胸が痛みます。
ごめんなさい。
３０代女性 元カレと二股して、借金苦になった
今は、結婚して主婦をしています。
結婚する前に、二股をかけてしまいました。
高校時代、担任の先生と密かにお付き合いを重ね、卒業と同時に相手に家庭があった為、別れる事になりました。
それから、大学へ進み、大学で出会った男性と5年間お付き合いしました。
その間も、高校時代に付き合っていた先生のことを忘れる事が出来ずにいました。
気持ちをなんとかごまかそうと、その男性とは、結婚するところまで話が進みました。
男性は私のことをとても思ってくれていて、その一途な気持ちが重い時もありました。
先生の存在も良く知っていて、私が忘れられないことも知っていました。
なので、こんな私の事を思ってくれている人と一緒になる事が幸せだと思い、私の両親に結婚のご挨拶に来てほしいとお願いしました。
彼は、すぐにOKし、私の両親の所へ行き、結婚することを伝えてくれました。
これでいいんだと思っていた、その夜、忘れられない先生から手紙が届きました。
妻子と離婚したので、一緒になってほしいとの内容でした。
私は、気持ちを抑えきれず、彼を裏切り、先生のいる所へ行ってしまいました。
私は、彼に私の事は忘れてほしいと、先生と一緒になる事を伝えました。
彼は、激怒し、私の首を絞めて許さないと凄みました。
先生がすぐに警察に連絡し、彼は警察に連れていかれました。
でも、酷い事をしたのは、私です。
彼を前科者にすれば、私はもっと彼を苦しめる事になります。
なので、彼を釈放してほしいとお願いしました。
もう二度と彼に会う事はありませんが、これが私が出来る最後の彼への愛でした。
それから、私たちが待っていたのは、それ以上の地獄でした。
その後、先生と結婚しましたが、離婚した妻子への慰謝料と、養育費を背負う羽目になりました。
現在、膨大な借金を抱え込み、私は、毎日必死で働いています。
先生と一緒になれたのはいいですが、二股をかけた事でこれだけ、大変な目に合う事になりました。
辛いといっても、誰も、賛同してくれる人はいません。
自分がしたことは全て返ってくることを身に染みています。
30歳女 サークル仲間と二股 取り合いの修羅場に発展してしまい後悔
30歳女性独身です。
わたしが大学1年生の頃、二股をかけて痛い思いをしました。
わたしは子供の頃から絵が得意でしたので、友人の強い勧めで大学に進学すると美術サークルに所属しました。
そのサークルで二股をかけることになる二人の男性と出会いました。
一人は同学年で別の学部に通っている男性で、もう一人はわたしより2つ年上の先輩男性でした。
サークルの新人歓迎会で同学年の彼がわたしに声をかけてきて、すぐに仲良くなりました。
また歓迎会の最中に二人きりになろうと言い出してきたので、彼がわたしに好意を抱いているとすぐ理解しました。
その後も彼から一方的にアプローチを受け、交際がスタートしました。
大学入学から三ヵ月ほど経った頃、サークルに所属して初の展示会を催すことになったのですが、展示会の準備をしている最中にある男性が「可愛いね」と声をかけてきました。
その方が2つ年上の先輩なのですが、その方は暫くサークルの活動から離れていたようで、久々にサークルの様子を伺いに顔を出した際にわたしを見つけたと言っていました。
先輩は準備を後輩に指示してわたしと兎に角話をしたがってボディタッチも多めの積極的な男性でした。
その時わたしは魔がさして、同学年の彼と付き合っていながら先輩と関係を持ってしまいました。
以降、わたしは先輩ともお付き合いを初めて二股を暫く続けていました。
元来男性の方から声を掛けられることが多いわたしは、当時特に浮かれており二股をゲーム感覚で楽しんでいました。
お相手の男性は二人とも同じサークルで、いつバレてもおかしくないというスリルに浸ってお相手の心を弄んでいたのです。
しかしお二人との交際が半年ほど続いたある日サークルの部室で飲み会をした際、その場に同学年の彼と先輩が同席していました。
参加人数は少なく、わたしと彼らを含めてたったの5人でした。
さすがにこの人数では最終的に彼らとわたしだけになりそうだと思い、わたしが何気なく「用事があるから帰るね」と告げると、同学年の彼から「今日はバイトないって言ってたじゃん！それに今日泊まるんでしょ？」と爆弾発言をしたのです。
それを聞いた先輩が驚き、どういうことなのかと問い詰められ、場の空気は一転して修羅場になりました。
他の飲み会の参加者はすぐに部屋を出ていき、数時間彼らからこっぴどく怒られました。
ただ、どちらの男性も最終的にはどちらかを選んで欲しいと頼んできたのですが、わたしはもう二股など浮気な遊びは懲り懲りだと感じ、二股はおろか恋愛もする気力がなくなってしまい申し訳ないのですがお二人からの告白をお断りして謝罪しました。
わたしが最も後悔している点は、単に怒られたからという理由ではなく、真剣にわたしを想ってくれたお二人の純粋な恋心を弄んだということです。
彼らはわたしが二股をしていたと知った上で、それでも最後はもう一度付き合って欲しいと言ってくれました。
その時、彼らの寛容な心と純粋な恋愛感情を一度でも痛めつけてしまった自分の愚かさを嘆き、後悔しました。
今、二股をしようとしている・二股をしているという方にお伝えしたいことは、浮ついた感情で恋愛をしてはいけないということです。
恋愛をゲーム感覚でしたり、相手の気持ちを思うがままに弄ぶような浮ついた感情は必ず周囲の人々に深い傷を負わせます。
真剣な恋愛感情でなければ、その時点でお相手と恋人関係を結ぶ資格はないと言っても過言ではないでしょう。
傷つけてしまった心を癒し治すことは到底困難であり、そもそも人の心を傷つける側の人間が傷を癒す力など有していません。
誰かを傷つけてまで得る恋愛には必ず代償があるという点を肝に銘じて欲しいと思います。
１７歳、女、サークル仲間、仕返し
こんにちは。
私は２７歳で今彼氏と同棲しているのですが、今回は私が１７歳のときに体験したお話を書いていきます。
私が１７歳のとき、サークルに入っていてそのサークルには約１０人くらいの若い男女がいました。
皆で集まって話したりと毎日が楽しかったです。
そんな中で同じサークルの２つ上の男性に告白されて付き合ったのですが、初めはお互いに素が出せて友達感覚みたいだったので楽しかったです。
喧嘩もたくさんありましたが、次の日には仲直りしていて充実していました。
ですが、あるきっかけで２人の関係は悪くなっていきます…。
彼氏が私の家に来るよりも私が彼氏の家によく遊びに行っていました。
(彼氏が一人暮らしをしていたので)そんなときふと彼氏の部屋で気になる場所があって、そこはクシやワックスが入っているカゴで何も怪しくないのになんかそのときは怪しく見えてしまって。
彼氏はそのときお風呂に入っていたのでガサガサ探っていたら、女の人と一緒に写ったプリクラが出てきて…。
もう見た瞬間に(元カノだな…。
)と分かりました。
しかもその元カノは同じサークルに入っている先輩で驚きが隠せなかったです。
もちろん、彼氏に問い詰めたら「元カノだよ。
」と認めてくれましたが、そこから私の気持ちの中で(同じサークルだし、皆で集まっているときも仲良く話しているし…。
まだ二人は連絡取りあっているのかな？)と毎日気になって仕方なかったです。
そして何日かたって彼氏の家に泊まりに行ったとき私の中でモヤモヤがずっと取れないし、スッキリさせたかったので、彼氏が寝ているときにコッソリ彼氏の携帯を見てしまいました。
そしたら、彼氏は元カノと連絡をまだしていて、メールのやり取りまで見てしまいました。
私と付き合っているのに元カノと連絡をとっている彼氏と、私と付き合っていることを知りながら連絡している元カノに凄く腹が立ち、私は彼氏に
「別れよう」
と言いました。
それでも別れてくれない彼氏に私は仕返しがしたくて別の男性と付き合ってしまいました。
１カ月もしないですぐばれてしまい、私は自分にとっても相手にとっても良くないと思い、２人とは別れてそこからもちろん連絡のやり取りはしていません。
あれから１０年くらい経ちますが、今の気持ちを皆さんに伝えるなら・ふたまたはいつかバレる・自分にとっても彼氏にとっても良くない・ふたまたされている男性が一番つらい・もし彼氏がいて好きな人が出来たら、ちゃんと別れてから次にいくことです。
ふたまたして私は何も得はなかったし、毎日が息苦しかったです。
彼氏が悪いと思っていますが、私も彼氏のこと言える立場じゃないな。
と実感しています。
今は彼氏と仲良く付き合っていますが、されて嫌なことはしないように心がけています。
28歳女ゲーム仲間とふたまたし馬鹿馬鹿しく感じた
関東在住の専業主婦をしてます。
ふたまたをかけて後悔した経験談をお話します。
私は当時、独身で実家住まいでした。
お付き合いしていたのは、会社員の男性です。
この男性とは、最初のころは、特に悪い関係ではなく普通に仲良くしていたんです。
でも、この男性とはあまりデートが出来なかった上に、浮気されていたんです。
そのことを知って、私も…と思ってしまったのがきっかけです。
この時、彼氏の浮気を見てみぬふりをしてました。
私が、二股をかけるきっかけになった彼とは、趣味であるゲームを通してＳＮＳで知り合いました。
実際に会うまでにはいたりませんでしたが、いい感じにまですすんでたんです。
夜中にゲームをしたり、寝落ち通話をしたり…お付き合いしていた男性とは、相変わらずの態度と頻度でデートをしたりしてたんですが、だんだんと罪悪感を感じ、別れを切り出しました。
浮気をしてるのを知っていること、浮気をしてても平然としていられること含め。
ちょっと自分のことは棚にあげてしまったので、強くは言えないのですが、つらかったことには変わりないので、会社員の男性とは終わりにしました。
ゲーム仲間の男性ともこの頃付近に、遊ばなくなりました。
後悔してることは、やったらやり返すはあまり通用しないんだな～ということです。
やはり、後ろめたさは払拭出来ませんしね。
もしも、私のように「浮気されてることをきっかけに浮気してやろう」と思っているなら、おすすめしません。
疲れますし、ばかばかしいです。
既婚者の方なら、きっともっと複雑になるはずなので、話し合いで解決できるのであれば、話し合いで解決しましょう。
しかし、ある意味勉強や経験になったとも思います。
今後は、ふたまたは絶対にしませんね。
楽しいのもほんの一瞬みたいなものなので…。
みなさんもふたまたをかける前に少し冷静になって考えて行動してみてください。
きっと、自分の考え方が凄くあほらしく感じましすよ。
29歳女職場の後輩君と遊びのはずなのに気になり後悔
数年前、将来安泰な男性とお付き合いをしていました。
公務員でその仕事が天職だと語るその彼は、愛情表現が下手で休日返上で仕事に行くことも多く２ヶ月会えないなんてこともありました。
そんな中、職場の後輩が私に好意を寄せてくれていることを知り、彼に後ろめたさも感じながら「食事くらい、いいよね」と軽い気持ちで食事の誘いに乗りました。
その後輩くんは食事場所の予約からエスコートまできっちりしてくれ、食事も美味しくお酒も進んだところで胸中を語ってくれました。
正直、私自身にお付き合いしている人がいることを知っているそれでも割り切った関係で構わないから男性としてみて欲しいとのこと。
正直、当時お付き合いしていた彼とは物足りなさを感じていたことと、お酒の力を借りて男女の関係となってしまいました。
浮気をした経験がこれまでなく、後悔の念にかられましたが後輩くんと過ごす時間がとても居心地よく、彼氏と過ごすよりも後輩くんと過ごす時間が少しづつ増えていってしまっていました。
ズルズルと関係が続いていたある日、後輩くんが「実は僕には彼女がいます。
その彼女と今度結婚するんです」と打ち明けられました。
てっきり自分だけにしか向いていないと思っていた気持ちが別の人にも向いていたなんてとい衝撃と割り切って付き合っていたはずなのにぽっかりと心に隙間ができた感覚に動揺を隠しきれませんでした。
御曹司の息子だと語るその後輩君は、親が決めた結婚をしなきゃいけないだとかなんだとかでこの関係を終わらせたいと。
大人の女を演じるために、「もともと私たち遊びなんだから」ときっぱり別れることに。
その後、彼氏ともなんだか続ける気にもならず私の転職を気に破局。
時間を共有すると心が移るとよく聞いていましたがまさにその通りで彼の意のままに転がされてしまっていたようです。
そこからというもの、まともな恋愛をすることができなくなってしまった私は数年、多数の男性とあそびほうけるという行動に出てしまいましたが、まっすぐ私をみてくれる男性が現れたので、厄落としに。
この関係は大切にその人だけ見続けようと心に近いました。
40歳女 後輩と二股 乗り換えた途端振られた
40歳二人の子持ち主婦です。
20台の時の話です。
付き合って3年になる1つ年上の彼がいました。
サークルの先輩で集団では静かだけど私と居るときはよく喋り面白い人。
結婚願望の強い私はだんだん結婚を意識していきました。
彼が先に就活に入り公務員希望で市役所を狙って就活をしていましたが撃沈。
次の年は私と一緒に就活。
結果私だけ就職が決まり彼はまた就職浪人。
私は仕事が忙しく彼と会う暇がなくなり距離を感じるように。
そんなある日、サークルの飲み会へ参加した時、後輩が私に好意を寄せて積極的にアプローチをしてきて…かなり揺らぎましたが何とか耐えていました。
何ヵ月か過ぎた時の飲み会で後輩の事が好きになっている気持ちに気付き押さえきれなくなりそのまま一線を越えてしまいました。
すっごく幸せででも罪悪感も半端なくこのままでは仕事も手に付かない状態のため彼に別れを告げました。
就活中の彼に対して酷な事をしたと胃までは思いますがあの頃はそんな事も考えられないくらい後輩の事が好きになっていました。
仕事中も携帯を見たりメールなんて出来る環境ではないのにやってしまっていて今思うと病気ですね。
でも今こうやって文章に書いているだけであの頃のドキドキがよみがえってくるくらい好きでした。
先輩に別れを告げ晴れて後輩と付き合う事になり嬉しくて幸せで仕方ありませんでした。
学生だった後輩とデートするために仕事をズル休みしたり本当に酷い社会人でした。
付き合って2ヶ月くらいした時少しずつ彼の様子がよそよそしく感じるようになりました。
嫌な予感…的中…振られてしまいました。
今考えても思い出せないくらい曖昧な理由でした。
だからしばらくあきらめられず2ヶ月後くらいによりを戻したいと告白！…振られました。
また1年後にも言ってみたけど撃沈。
その後切り替えて見返してやるためにイケメンと付き合いました！今は別の人と結婚、子供もいて幸せですが20年たった今でもサークルの飲み会で会うとドキドキしてしまいます。
さすがに不倫はまずいので大人しくしてます。