32歳女 高校時代彼氏と成り行きの男と二股 素直になれず後悔
30代の主婦です。
現在は結婚し子供に囲まれた毎日を過ごしていますが、10代の多感な年頃は恋愛中心の日々を過ごしていました。
特に高校生の頃には誰が好きだの、付き合いたいだのでキャアキャア盛り上がり、好きな人や彼氏を絶やすことはありませんでした。
高校2年の頃、友人の紹介で軽音楽部のRくんと出会いました。
見た目はラルクのhydeさん似で演奏も上手で、完全に一目惚れでした。
恋愛テク下手な私は真っ直ぐに連絡先を聞き、こちらからこまめにメールを送ったり偶然を装いクラスまで逢いに行ったり、アプローチを1ヶ月ほど続けました。
するとRくんの方からも次第に距離を近付けてくれるようになり交際するようになりました。
交際から3ヶ月ほど経ちました、お互いの自宅が遠かったこともあり、休日デートはなく月に数回放課後少し話してバイバイするだけの二人の時間のみ。
周りの友達はデートをしたりツーショットのプリクラを撮ったり、見るからに幸せそうです。
そんなあるとき、男友達の電話に代理で出てしまわなければならない機会がありました。
相手は当然自分にとって知らない男性でした。
どうやら男友達の中学時代の仲間・Yのようでした。
なりゆきで挨拶や世間話をし、すぐ切ろうとしたところ、Yから
「ねぇ、連絡先教えてよ。直接メールしよ」
と言われました。
今となれば警戒して即答できませんが、若気の至りや自分ももっと盛り上がる恋をしたい一心だったんでしょう。
すぐに連絡を取り合うようになりました。
そのときの私には二股という後ろめたさは一切なく、メールのやりとりくらいならいいかーくらいの気分でした。
しかし若さ溢れる男女がメールのやりとりだけで済むことはなく…最初の電話からわずか10日でYと直接会うことになりました。
何もしないよ、と言われましたが会う場所はYの自宅。
しかも部屋でホラー映画を二人で鑑賞するというプラン。
何も起こらないはずがありません。
まだRくんとも経験のないようなキスと身体の弄り合いに発展してしまいしました。
RくんにはYと連絡を取り合っていたことを内緒にしていましたが、男友達経由であっという間にバレてしまい、別れを告げられました。
Yと逢ったのはその場の成り行き以外にも心のどこかでRくんにもっと一緒に居たい、私を見てくれているか不安という気持ちを発散させたかったんでしょう。
今考えると、寂しさは別の男性に向けるのではなく、Rくん本人にきちんと伝えれば違った未来だったのかなと思います。
２１歳、女性、元彼と二股して両方失って後悔
私は２１歳の大学生で、付き合って半年ぐらいの彼氏がいます。
半年ぐらいしかたっていないけれど、結構マンネリしつつありました。
元々長く続かないという事もあったのですが、今付き合っている彼氏はその前に付き合っていた彼氏との別れがつらすぎて、忘れるために出会い系で出来た人です。
彼は１つ上で、優しいし結構イケメンでかっこいいと言えばかっこいいのですが、頭が悪くていらっとする事が多々ありました。
自分が大学生ということもあって、自分よりもやっぱりちょっと尊敬できる部分がないと、結婚とかは無いかなというのはあります。
でも、イケメンで一緒にいて楽しいし、恋人としてはまあいいかという感じで付き合っていました。
そんな時、元彼から不意に連絡が来たのです。
元彼は、私が好き過ぎて束縛をしてしまったり、常に一緒にいないと不安になってしまうこともあって、メールなどもかなりマメにしてもらっていました。
そんな私に疲れてしまったようで、別れを切り出されたわけですが、そんな彼から連絡が来たのでテンションはＭＡＸです。
連絡は自分からは絶対にしないようにしようと我慢していたので、相手からきて本当にうれしかったです。
新しい彼氏が出来たことは伝えましたが、それでも会いたいと言われて私もできることならよりをもどしたいし、映画を見に行く約束をしました。
久しぶりに再会した元彼は、あまり変わっていませんでしたがやっぱりドキドキがとまりません。
カフェでお茶をして映画を見ている時から手をつないでしまって、その夜はホテルに行ってしまいました。
やっぱりこの人の方がいいという思いがふくらみつつも、別れるとなるとやっぱり罪悪感というか、なんというか今の彼氏にも申し訳ない気持ちにもなり、よりを戻そうという元彼との間で気持ちが揺れ動いていました。
返事がなかなか出来ないまま１カ月が過ぎた頃、私が家に置きっぱなしにしてしまった手帳を彼氏に見られて、びっくりするぐらいキレられました。
元彼とのことが事細かに書いてあったので、全てばれました。
しかも、彼氏は頭が悪いしけっこんは絶対ないだとか、見て傷つくこともたくさん書いてあって、もう別れようと言われました。
そこで元彼に行けば良いのかもしれませんが、結局それが気持ち的にできずまたジプシーです。
私は傷つけるだけ傷つけてしまって結局彼氏を失って、二股なんかしなければよかったと後悔しました。
37歳 シングルマザー お金か将来か究極の2択で後悔した過去
30代後半、バツイチ再婚にもなると、恋愛経験はそこそこ多い方なのかな。
訳あって前の夫と別れ、子供を連れてきあちこちアルバイトをしていた私。
「彼氏」というのも何人か転々としていました。
というのも、「お付き合い」をする意味がよくわかっていなかったのです。
子供がいる私にとっては、結婚までたどり着かない先の見えない男女の関係は軽いもので、言われるがままに付き合って、言われるがままに別れての繰り返しでした。
そんな生活を続けて5年ぐらいの月日が経ちました。
とあるサイトで同じ趣味をもつ人と知り合いました。
その時期私は水商売をやっていて、子供がいるにも関わらず仕事終わりにお酒を飲みに出ていました。
たまたま近くで友達と飲んでいると聞いて、覗きに行ったんです。
少しだけ話しました。
無口な人。
けど話すと凄くおもしろい。
そして驚いたのは、その場にいた人たちのお会計をその人が一人で払っていたこと。
この時代にバブリーな人がいるもんだと感心してしまいました。
それが出会いでした。
その後もその仲間内がよく誘ってくれて、時間があれば遊びに行っていました。
子供を連れていくと、みんな相手をしてくれました。
とても楽しい時間でした。
そのうち、無口な彼に引かれていき、自然と二人でいる時間も増えて「付き合ってんのかな？」「それでいいんじゃない？」ぐらいのノリで付き合いはじめました。
娘と3人で同棲もしました。
彼は小さい会社でしたが、そこそこの役職にいました。
なので、ほとんど外食。
月に何度も温泉旅行とか、県外に旅行に行ったりとか、とても贅沢な生活をしていました。
周りにも凄く仲が良いと思われていたようです。
自分でもこんな生活ができるとは思っていなかったので、とても幸せな時間でした。
お金が全てではないのでしょうが、シングルマザーだった私にとっては今までになかった世界。
初めての事と安定した気持ちでいました。
一つだけ気になってたのが「将来がみえない」ということ。
これは、彼が悪いわけでなく、「家庭」を考えたときにこのまま贅沢な生活をしていていいものかと疑問に思い始めました。
良いわけがないんですよ、子供もいるし。
そんなことを考え始めた時期、今の夫と知り合います。
普通の人。
ごくごく普通の人。
収入も普通の人。
周りはイケメンって言ってくれていたけど、私は自分の顔にコンプレックスがあるので「イケメンは嫌いだ」という言葉をよく言っていました。
つまり、「貴方は無理です」ということ。
彼氏もいるし。
それでもぐいぐいアプローチされました。
しまいには婚姻届を持ってこられました。
これには驚きでした。
少しずつひかれていった私は、「お付き合い」という形はとらなかったものの、二人きりでご飯を食べたり遊びに行ったりしていました。
家にも行きました。
これはもう付き合うとか付き合わないとかではなく、どう言い訳しても二股です。
そして、私のあからさまな行動に彼氏は気付きました。
「好きじゃなくなったとか冷めたとか、他に好きな人ができたとかは、お前の気持ちだからわからない。けど、今その人と一緒にいるならそっちが良いんだと思う。」
と言われました。
終わった。
全部終わった。
安定した気持ちと生活、やっと手に入れたのに。
絶望しかありませんでした。
この先どうやって生きていこうか….まで考えました。
後悔しかありませんでした。
正式に別れた後も周りの友達連れて飲みに行ったり、ご飯に連れていってくれたりの少しぐだぐだした関係が続きました。
結局、その彼は転勤で他県へ。
そして私は今の旦那と付き合うようになりました。
今は裕福ではないけど楽しい家族です。
もう、子供の将来のことしか考えていません。
歳をとったからか、贅沢な生活をしたいとは思わなくなりました。
ただただ先を見て地道にやっています。
前の彼と結婚してたら今どんな生活してたかな？とか考えたこともありましたが、比べられないのでやめました。
ただ、私が出合った中で、一番気があって一番楽しい贅沢な時間を過ごさせてもらったことに感謝しています。
３５歳女 バイト先男の子と彼氏との二股 精神的に疲れて後悔
私は現在30代の女です。
すでに結婚して子供もいますが、独身時代、最初で最期の二股をかけたことがあります。
まだ20代前半だった頃。
当時付き合っていた彼とは同棲3年目。
正直一緒にいることに慣れすぎて、マンネリだったと思います。
さらに、彼の度重なる浮気に悩んでいました。
当時私が働いていたお店は、スタッフ全員の仲が良くシフトの都合もあるので、バイト先の人たちみんなと連絡先の交換をしていました。
スタッフみんなで遊びに出かけることもある中で、4歳年下の男の子と仲良くなりました。
お互いに彼氏・彼女がいる事は知っていたので、はじめはただ仲が良いだけでしたがプライベートでも連絡を取るようになり、互いへの興味が出てきました。
お互いに自分は浮気をしたことがなかったため、浮気というものに興味があり半分はノリで、付き合ってみる？という運びになりました。
本命の彼へ対しての罪悪感もありましたがマンネリしていた関係に刺激が加わったことで、私は浮気相手との時間を楽しんでいました。
付き合いたてのドキドキした時間は、それまで忘れたいた感情でした。
しかし、そんな関係を二ヶ月ほど続けたときだんだんと疲れたと思うようになりました。
バイト先では浮気相手の彼と会い家に帰れば本命の彼がいて自分ひとりの時間が取れないことが辛くなってきたとともに本命の彼氏に対する後ろめたさが募りました。
その重圧に耐えられなくなり、私は本命の彼に自分が浮気していることを告げました。
そして、本命の彼に別れを告げ浮気相手にも別れを告げました。
とても自分勝手な行動だったと思います。
しかし、当時の私はもう一人になりたいという思いが先行してしまい、どちらかを選ぶなどおこがましいと思ったいたのです。
今となっては、人生であんなに精神的に疲れていた時期はなかったように思います。
浮気はとにかく疲れるものだということを知りました。
誰かを傷つけるだけでなく、自分の時間も失ってしまう。
私はもう浮気をすることはないでしょう。
23歳女、彼氏と新しい彼、トキメキを求めて後悔
23歳、女です。
現在入社2年目で仕事を頑張っています。
私には、高校の頃から付き合っている彼氏がいました。
告白をされて一度振ってしまいましたが、そこから粘ってくれてこちらも好きになっていって付き合い始めました。
大学に入って遠距離になってもとても仲が良く、順調だったのですが…。
私にとってその彼氏が初めての彼氏でした。
結婚してもいいと思っていたし、彼氏も結婚したいと言ってくれていました。
初めて付き合った人とそのまま結婚するのはとても素敵な事です。
でも…これでいいのかな？という思いでいっぱいでした。
私ももっといろんな人と付き合っていろんな経験をしたい。
彼氏は大好きだけど、ドキドキするような片思いをまたしたい、と思うようになりました。
そんな時…。
大学を卒業し、彼氏とは離れ離れに。
新卒で入社して、新しい彼に出会いました。
彼とは研修で仲良くなり、連絡を頻繁に取り合うようになりました。
私のことを褒めてくれるし、悪い気はしていませんでした。
彼も私のことを好きであるような事を匂わせてくる発言をするため、トキメキを感じられてとても楽しいと思うようになりました。
彼氏と付き合っているのにその彼と2人で飲みに行き、二次会で宅飲みをしてそのまま2人でお泊まりをしてしまいました。
そのでは何もしなかったものの、「彼氏と別れて俺と付き合ってよ」と言われました。
私もまんざらではなく、今の彼氏はまだ好きだけど、新しい恋、新しい経験にテンションがあがってしまい、必死に引き留めてくれた彼氏を振って新しい彼と付き合いました。
新しい彼はイケメンだったため、いろんな人に自慢をしたい思いがあり、うきうきしていました。
結果としては、1ヶ月で振られてしまいました。
原因はなんと、身長が高いのがやっぱり無理！ということ。
なんだそれは！わかりきってたことだろう！！と思いました。
今まで付き合ってきた彼女が低身長で可愛い系だったらしく、高身長でおもしろさ寄りの私とは合わないと言ってきました。
もっとかわいくておしとやかだと思ってたとか。
なんだそれは！！もしかしたら他にもっと理由があったけどこちらが傷つかないように隠していたのかもしれません。
けど十分傷つきましたよ。
結局は私のことを何もわかってもらえてなかったんです。
こんな男のために、高校からずっと付き合っていた彼氏と別れたなんて…。
後悔が募りました。
全て分かってくれて、同じことで笑いあえるってことはすごく大切で、難しいことだとわかりました。
あって数ヶ月そこらの人に、自分を受け入れてもらうのは非常に困難です。
みなさんも、彼氏はいるけどもっとあそびたい！今しかできないドキドキする恋がしたい！と思っているかもしれません。
でもそれは、あなたを分かってくれて一緒にいてくれる彼氏を失ってまで必要なものでしょうか？それを一度振り返ってよく考えてみてください。
1番自分を大切にしてくれる人を、絶対離してはだめです。
わたしみたいに後悔しないようにしてくださいね。
49歳女 同棲していた人とふたまたバカな自分に後悔
スポーツ大好き40代女性です。
20代の初め頃付き合っている人が居たんですがなぜかあまり親密になれなくて悩んでいました。
男女の付き合いではあったけど心を開いてくれなくて、私もつられるように心を半分閉ざしていました。
好きではあったけど必ず一線を引いている相手に対して不満と不安が重なりふたまたをかけてしまいました。
ふたまたをかけたことはすごく後悔しましたよ。
私が隠れて付き合っていた男性には彼女が居て私はすっかりダマされていたのだから・・・。
私が浮気していた男性は彼女と同棲していました。
私にはお姉さんと二人暮らしだと言って決して彼女だと言わなかったので私は実のお姉さんだと勘違いして・・・。
相手に悪気はなかったようでしたが、結局それから私をだまし続けたのだからステキな恋愛になるはずなかったのです。
こんなことを言っているわたしもふたまたをかけていたのだからどうしようもありませんが・・・。
本命の彼には気づかれないようにクリスマスや私の誕生日の日は彼と一緒に居るようにしていました。
休日もなるべく彼と一緒に過ごしたけれど、一緒に居る時間をどうしても素直に楽しめなくて、当時は彼とふたまた相手の間を行ったり来たり。
いまでもすごく後悔しています。
というのもふたまたをかけてから半年ほどで彼と自然消滅してしまったから。
デートしていてもお互いよそよそしいところがあって電話で話すことが多くなり自然消滅・・・。
仕方ないと思って私は彼を追いませんでした。
そしてふたまた相手と真剣に付き合いだしたんですが、程なくして彼に同棲相手が居ると気づいたんですね。
私たちの関係を知っている友人から彼が同棲していると聞いて家を見に行き全てが分かりました。
彼は「同棲しているけど結婚するつもりはないしただの同居人という感じ」だと言いましたが、仲が良くなくても結婚前提じゃなくても数年一緒に暮らしていたという事実がショックで許せませんでした。
48歳 女 韓国語講座と留学先とで会った男性と二股 全てを失い後悔
48歳女性、独身です。
契約社員と言う名称のパート従業員をやっています。
二股をかけたことは2度ありました。
いずれも30歳になる手前にやってしまいました。
我ながら何てあばずれな女なんだ(汗)と、思い出すだけで冷や汗が出て来ますが、結局、誰とも結ばれることもなく、全員と別れてしまいました。
まず最初に、地元の韓国語講座で公務員の5歳年上の男性と出会いました。
確か1997年頃の春に。
私より身長が10cm以上高くて凛々しい顔つきと体つき、それに似合わぬマジメさや几帳面さに惹かれてしまって、向こうもそれに気づいたらしく私に接近してきたのですが、どうやらただのアソビ(つまりセフレ扱い)だったようで。
それから2年ぐらい経った1999年の初夏、もう少し本格的に韓国語を勉強しようと思い、ソウルに留学しました。
語学堂(大学付属の、外国人専用の韓国語教育機関)に通いはじめて半年もしない頃、語学堂の入口付近で日本語カフェの宣伝に出会って、語学堂から1キロくらいの距離にある日本語カフェに通い始めたら、そこのマスター(日本留学経験のある30代半ばの男性)から、1人の韓国人男性ー私より2～3歳年下の日本留学経験のある男性を『交際相手』としてかなり強引に?紹介されてしまったワケです。
日本に置いてきたセフレ?への執着心もさほどなかったことから付き合い始めてしまったので,これが『1度めの』二股。
彼氏と言うより頼りない弟と言う感じで、どうしても恋愛感情は湧いてこなかった。
で,『2度目の』二股は、その『弟みたいな』彼氏から日本語翻訳のアルバイト先として紹介されたホームページ制作会社で出会った、これまた日本語留学経験者の細身の男性。
何と相手もまた『日本国内』に日本人の彼女を置きっぱなしで韓国に戻ってきたと言うことで、しかも私自身も『日本国内』にセフレ(韓国語講座で出会った男性)を放置したままの上、日本語カフェのマスターから紹介されたボーイフレンドもいたので、お相手の男性は『二股状態』、私は二股どころか『三股を掛けた』状態。
お相手の男性は私に夢中だったようで、私はその相手の気持ちにズルズル引きずられて交際してしまいましたが、それから数ヶ月もしないうちにお相手の男性は職場の社長と折り合いが悪くなって退職からの→自然消滅。
やっぱり遊ばれてしまったようです。
私自身も語学堂のカリキュラムを終えた後、就職口を探しましたがうまく行かず、経済的に苦しくなって日本に戻ってきてしまいました。
日本語カフェで紹介された年下の彼?からは、『お金が大変なら貸してあげるから(韓国に留まってくれ)』と言われましたが、当時の私は些細な躓きからドン底の自己不信に陥って浮上してこれない超･マイナス思考人間だったので、その申し出を断って帰国。
「私のことが好きなら日本に来てくれ」と申し出るも断られ、「お前が日本に帰ると解っていたら最初から付き合ったりなどしなかった」と言う言葉を突き付けられました。
で,韓国で付き合った男性とはいずれとも結ばれず、また、日本に置いてきたセフレ？の誠意のなさと、年齢を重ねるごとに目立ち始めたオッサンくささ(性格的ダサさ)がイヤになり、こちらとも自然消滅。
…おかげさまで(?)現在も独り身です(笑)。
そんな私の経験から言えること。
二股を掛けようと狙っているもしくは現在進行形のそこのあなた、止めといた方がいいですよ? 誠意のなさを相手から見抜かれて『捨てられ』ますからね! 決しておススメしません。
24歳 3年間にわたる親友との浮気
こんんちは。
YUMEです。
現在24歳、今年の初めにアメリカ人男性と国際結婚をしました。
学生時代に経験した二股の経験を書いていきたいと思います。
私は専門学校1年次の時に同じクラスだった男の子と18歳から交際していました。
この男の子とは18～22歳まで交際していましたが、20～23歳まで別の男の子とも体の関係を続けていました。
浮気相手の男の子は専門学校2年次で同じクラスだった男の子で親友でした。
在学中は学校帰りにご飯へ行ったり、一緒に勉強したりと、普通の友人でした。
しかし私が本命の子に不満を持つようになった時期から、その男の子と体の関係を持つようになりました。
生活リズムが同じで以前から会いやすいこともありましたが、もともと気兼ねなく話すことができる相手でしたし、何より体の相性が良かったので、関係が長期間になったんだと思います。
そして、浮気相手の子にも彼女がいた時期があり、お互いの本命の相手の愚痴の言い合いや相談、就職の話や家族の話、なんでも話せる関係でした。
色んな意味で居心地と都合がいい関係でした。
二股というよりは浮気の部類になりますが、浮気相手だった子も少なからず私に気があったと思います。
彼女がいた時期も、彼女より私を優先することが多く、私もそうでした。
どちらが本当に好きなのか、体の関係を持っている間中ずっと悩んでいました。
結局は本命の子とも別れ、浮気相手の子と付き合うこともありませんでしたが、罪悪感と葛藤の多い日々でした。
本命の子とのセックスに悩むようになったのは、浮気相手と関係を持ってからのことです。
それまでは本命の子が初体験の相手でしたので、比べる相手がいなかったのです。
しかし、浮気相手とのセックスを経験してからは、本命の子とのセックスに不満しか感じられなくなりました。
浮気相手の子は女たらしで有名な子だったので、同級生と比べるとかなり経験豊富な子でした。
そんな子と本命の子よりも頻繁に会ってセックスをし、本当に満足のいく性生活をしていました。
自分が性生活で何を求めているのかを知る事も出来ましたし、この面で考えると浮気してよかったとさえ感じています。
体の相性も良く、浮気相手の子もよく言っていました。
今年の初めに結婚し、それまで年齢・国籍・性別問わずたくさんの人とセックスを経験しましたが、彼は現旦那の次に相性が良い人だったと思います。
しかし、私の道徳心は痛み続けていました。
もし、浮気相手と初めてセックスをしたあの日に誘いを断っていれば、全然違う生活をしていたと思います。
きっとセックスへの不満に気づくこともなく、なんとなくもやもやしたまま本命だった子と結婚していたかもしれません。
もしも二股や浮気をしてしまう可能性があるのなら、出来るだけその可能性を避けるべきだと思います。
私は結果的に自分の性に関することに気づくことが出来ましたが、あの罪悪感と葛藤はとても苦しいものでした。
完璧に割り切ったり楽しめると言い切れないのであれば、おすすめはしません。
自分で自分を苦しめることになりますよ。
37歳女 婚約彼と新彼 どちらの恋も中途半端で後悔
私が27歳の頃付き合っていた彼氏がいました。
出会いのきっかけは友達同士で合コンをしていて、その中の一人が彼でした。
初めは全く興味がなくて顔も丸顔でどちらかというと苦手なタイプでした。
それが何度か会ってみると力強くて男らしい人だと思う様になりお付き合いする事になりました。
付き合ってみると高学歴で有名な大企業に勤める高収入な男性だという事も分かり当時の私は付き合えてラッキーくらいに思っていました。
そんな彼と2年付き合って結婚してほしいとプロポーズされました。
私は彼が怒らせると少し怖い人だと思っていましたが、もうすぐ30歳だし、この人を逃すともう結婚できないだろうと思ってプロポーズを受けました。
両家の顔合わせも終わって新居を買ってもうすぐ結婚するという頃に彼と大喧嘩しました。
そして彼は私を殴って私は怖くて実家に帰る事になり二人の関係はいったん白紙になりました。
心のどこかではこの人は危険だと思いながらまだ大好きな気持ちがあった私は、気持ちを断ち切る為に婚活パーティーに参加するようになりました。
婚活パーティーでは自分が思っている以上に好印象の男性とカップルになりました。
その彼はとても優しくて私にはもったいない位の人でした。
でも婚約していた彼の事も忘れられなくて、きっちり別れられていないまま新しい恋をスタートさせました。
新しい彼から毎日連絡が来てウキウキすると同時に婚約していた彼からも毎日連絡があり、どちらの彼とも会う関係になっていました。
その時は婚約中の彼には絶対デート現場や携帯の中身を見られては駄目だと思ってメールや着信はとにかく消すという事を繰り返していました。
罪悪感というよりどちらの可能性も潰したくない30代には結婚したいという変な境地に入っていました。
でも婚約していた彼が探偵を雇って私を調べつくした為、最後は私が浮気をしているという事で慰謝料を払う形で別れる事になりました。
新しい彼にもその情報がばれてしまい、振られてしまいました。
私は結婚を焦ったが為に二股をかけてお金も恋も全部失った気がしました。
もしあの時に戻れるならきっちり別れて時間を置いて新しい恋にすすめば良かったと後悔しています。
30代になる頃に周りがどんどん結婚するので焦ってしまいましたが、今思えば結婚なんてタイミングで自分にあった人でないと結婚すべきでないと思います。
20歳女バイト先の先輩と二股して、彼氏を傷つけて後悔
私は高校生の時に二股をかけていました。
当時付き合っていた彼はとても優しくて、頭が良くて良い人でした。
ですが優しすぎるせいか、あまり意志を感じられなかったのです。
「どこに行きたい？」と聞いても「君の行きたいところならどこでもいいよ」と言ってくるのが常でした。
多分、気を使っている訳では無かったのだと思います。
本当にそう思ってそう言ってくれていたのだと思います。
ですがその優しさが、むしろマンネリ化を導く事になってしまいました。
二股した相手の男性は、バイト先の大学生の人でした。
彼にポツポツと愚痴を漏らしているうちに、だんだんと惹かれていくようになってしまったのです。
最初は悪い事だとは思っていました。
しかし、彼にバレても許してもらえるんじゃないか、という甘い考えもあったのです。
バイト先だけならバレない。
そう思っていたのですが、最終的にはバレてしまいました。
スマホを見られたとか、何かヘマをした訳ではありません。
ただ私の態度を見て薄々気づいたと言います。
妙に機嫌が良かったり、自分の話を聞いていない時を見て、男の影を感じていたそうです。
私はまず謝りました。
そして正直に打ち明けたのです。
悪気はなかった、ほんの出来心だったと。
そういえばまたやり直せる、優しく許してくれると思っていました。
しかし、彼は許してはくれませんでした。
涙を堪えて顔を真っ赤にし、そして私の事を睨んでいました。
「君のせいで、人間不信になった」と告げられました。
その瞬間、自分がどれだけ甘く、そして彼を傷つけたのかを知りました。
今までの優しさは、ずっと彼からの愛情だったのだと気づいたのです。
これを機に私たちは別れました。
お互い連絡も取っていませんし、どこにいるのかも知りません。
高校を卒業してからは、音信不通になりました。
二股によって、恋人をどれだけ傷つけるかを知りました。
もしも同じような立場の人がいるならば、どうか態度を改めて行って欲しいです。